Le premier Cookie et les oeufs de pas-que

Aujourd'hui, je vous propose une première Chronique du Grand Lama. Etant donné que je ne donnerai pas ces chroniques dans l'ordre, je vais commencer par un petit résumé de qui est le Grand Lama, afin que vous ne soyez pas perdus.

Tout d'abord, le Grand Lama n'a rien à voir avec le Lama Arc-en-ciel. Si le Lama arc-en-ciel est le créateur de l'univers, le Grand Lama quand à lui est le lama que les humains prient généralement (enfin, je suis la seule fidèle officielle, et je prie généralement le Grand Lama, donc les humains prient le Grand Lama, du moins tant qu'il ne sera pas démontré que je suis un lama). Le Grand Lama est un lama divin parmi d'autres, qui quelques millénaires après la création du monde d'à côté (nom souvent donné dans les Chroniques au monde tangible créé à côté des pâturages d'éternité, cf la Genèse) décida de passer le temps ) observer ledit monde. Tant et si bien qu'il finit par s'en mêler, aidant parfois les humains, ce qui initia la religion du Grand Lama.

Mais passons à notre chronique du jour. Je n'y parlerai pas de capybaras, ni de moutons, mais de cookies !

Le premier Cookie et les œufs de pas-que

Une Chronique du Grand Lama

Un matin le Grand Lama vint à passer dans un petit village du monde d'à côté. C'était en ce temps où les humains vivaient en harmonie avec les licornes et les capybaras. Le nom du village était "le village".

Le Grand Lama, aussitôt entré dans le village, perçu dans ses divins naseaux la douce odeur de quelque pâtisserie. Il décida en son infinie sagesse de se diriger vers l'origine du parfum, pour découvrir un fournil servant habituellement aux humains et aux capybaras à cuire le pain lorsque qu'aucune licorne n'était présente. L'outil ne servait donc pas souvent. Ce matin là Nu (en ce temps-là humains, licornes et capybaras vivaient en petites communautés, et n'avaient pas besoin de noms de plus d'une syllabe pour se différencier), jeune humain particulièrement isocèle, avait si faim qu'il décida de se préparer une miche de pain, alors qu'il n'avait qu'une vague idée du processus. Il prit donc des ingrédients au hasard dans la cuisine des licornes, mélangea le tout et obtint une étrange mixture, collante et épaisse. Il venait de l'enfourner lorsque le Grand Lama parut, ayant senti par avance grâce à son sens olfactif divin la merveille à venir. Nu, le jeune humain, s'était aussitôt endormi devant son fournil, attendant que la pâte cuise.

Le Grand Lama savait qu'avec une cuisson adéquate, Nu allait bientôt inventer un merveilleux biscuit qui ferait le bonheur des humains, licornes et capybaras pendant très longtemps. Mais il savait également une chose, plus terrible encore... C'est que ce biscuit ne pourrait révéler sa véritable forme que si l'on donnait aux mortels l'un des Composants du Zodiaque Gustatif et Sacré du Très Vénérable Mouton Gourmet. Autrement dit, l'un des 12 CZGSTVMG. Devait-il confier l'un de ces ingrédients secrets aux mortels ? Son âme de lama hésitait, car jamais aucun lama ne s'était risqué à faire à ce point confiance aux créatures inférieures. Mal utilisés, les czgtvmg pouvaient générer le mal, le chaos, la blanquette de veau et nombre d'atrocités sans nom ! De plus, cela impliquait de transférer une partie de la divinité des pâturages d'éternité vers le monde d'à côté. Ce qui, si vous avez bien lu la Genèse, était une abomination d'une dangerosité absolue !

Empli de doute, le Grand Lama décida de partir en quête du Mouton Gourmet (les deux dernières lettres de czgtvmg) pour lui demander conseil sur l'utilisation qui conviendrait au premier des czgtvmg : le chocolat. Pour mener à bien cette mission, le Grand Lama emporta les biscuits imparfaits et leur inventeur, afin que leur conception ne s'ébruite pas avant que ne soit décidé quel destin serait le leur. C'est ainsi que le Grand Lama, Nu et une douzaine de biscuits à moitié cuits s'envolèrent sur un arc-en-ciel vers l'île de Sheepland où résidait en ce temps-là le Mouton Gourmet.

***

Après une téléportation par ar-en-ciel de trois millièmes de secondes, ils se retrouvèrent sur la vaste île de Sheepland. Cette île se trouvait dans les territoires austraux du monde d'à côté, mais pas trop. Car les moutons ne voulaient pas vivre trop loin du centre du monde : ils aiment être au courant des actualités. Sheepland était un territoire assez vaste, majoritairement composé d'une large prairie où l'herbe poussait à foison, mais pas trop : il ne fallait pas que cela ressembla trop aux pâturages d'éternité. Le lecteur avisé remarquera certainement que Sheepland s'inspirait de la topographie des pâturages d'éternité. En effet, les moutons, de part leur légère ressemblance physique avec les lamas, se considéraient en ce temps là comme les créatures les plus proches des divins. C'est pourquoi ils ne vivaient pas en compagnie des humains, licornes et capybaras. Ils espéraient qu'à force de vivre dans leur coin sans rien demander à personne, ils finiraient par créer leur propre réalité, intermédiaire entre les pâturages d'éternité et le monde d'à côté.

Mais revenons à nos moutons.

Le Grand Lama avait fait en sorte que l'arc-en-ciel les conduise directement devant la demeure du Mouton Gourmet. Le Mouton Gourmet était réputé pour être particulièrement grincheux et désagréable, et vivait reclus près du lac des saveurs incongrues, au centre duquel se dressait le pic des glaces à la vanille. Sa chaumière était principalement constituée d'une cuisine et d'une cave immense dans laquelle le Gourmet archivait toutes ses découvertes gustatives, à l'aide d'un procédé de conservation des aliments malheureusement perdu aujourd'hui. Malheureusement, ce jour là, le Gourmet était absent.

Le Grand Lama, dans son infinie connaissance, savait que le Mouton Gourmet était parti sur le pic des glaces à la vanille, et qu'il ne reviendrait pas avant un certain temps. Puisque l'humain, Nu, commençait à devenir encombrant, il le laissa devant la porte, puis reparti sur son arc-en-ciel pour le pic des glaces à la vanille, emportant avec lui les biscuits à demi-finis. Parce qu'il serait tout de même compliqué de faire apprécier l'ampleur du problème au Mouton Gourmet sans ces précieux gâteaux.

Il alla à la rencontre du Mouton Gourmet, et le trouva au pied du pic des glaces à la vanille, près de la rive intérieure du lac des saveurs incongrues, où poussaient les plantes les plus extraordinaires, aux parfums subtils, raffinés, ou le plus souvent franchement incongrus. Le Grand Lama s'approcha du Mouton Gourmet, qui l'envoya aussitôt paitre plus loin : il était très occupé. En effet le Gourmet menait en ce moment même une étude de la plus haute importance, pour déterminer s'il fallait faire entrer dans les czgtvmg un fruit hautement exotique et mystérieux, dont les humains de toute façon n'étaient pas à même d'apprécier la qualité gustative : le durian. Cependant, le Gourmet se ravisa dès qu'il aperçu les biscuits que le Grand Lama transportait. Tout comme son homologue, divin, il comprit aussitôt la grandeur et la dangerosité des biscuits. Ils n'eurent besoin d'échanger la moindre parole, pour que le Gourmet se mette à réfléchir à toute vitesse. Il rappela au Grand Lama l'importance des czgtvmg, et combien il serait sacrilège de permettre aux créatures du monde d'à côté l'utilisation du chocolat. Après quelques minutes de palabres, ils en vinrent à la conclusion que ce problème dépassait de loin leur juridiction. Ils allaient devoir porter ce problème devant le Conseil des Anciens Lamas.

à suivre....

Genèse selon le Grand Lama

J'ouvre aujourd'hui la rubrique sacrée des Chroniques du Grand Lama, où je vous conterai l'histoire sacrée de ces créatures fabuleuses. Pour adhérer à la secte du Grand Lama, je ne vous demande aucun chèque ni aucun virement d'aucune sorte, seulement de répandre l'amour et les arc-en-ciel autour de vous. (Et même pas de chercher à convertir vos amis) En cela, la secte du Grand Lama est déjà supérieure à bien d'autres concurrents.

La secte du Grand Lama n'est en aucun cas une institution organisée où on vous demande de prier trois fois par jour tourné vers un arc-en-ciel en psalmodiant des paroles incantatoires. Il s'agit juste de savoir que la vie est un peanut et qu'on doit la prendre côté arc-en-ciel. Voici en résumé les grands préceptes de la secte :

1- Le Grand Lama est grand et poilu
2- Le Grand Lama est Arc-en-ciel
3- Le Grand Lama est bon, mais ne lui demande pas de résoudre tes problèmes, il a mieux à faire.
4- Il est inutile de prier le Grand Lama, parce qu'il en a rien à battre. Mais il ne faut pas pour autant oublier sa divine grandeur.
5- Répandez le bonheur et les arc-en-ciel autour de vous, parce que c'est cool.
6- Mangez des pamplemousses
7- Le Grand Lama n'est pas en compétition avec les autres dieux pour obtenir le plus de fidèles possible. Il est au dessus de ça. En conséquence inutile d'essayer de convertir vos amis à la secte du Grand Lama.

Maintenant que les divines présentations sont faites, passons à ce que le titre du billet annonçait : La Genèse selon le Grand Lama.
Il n'existe pas de livre sacré dans la secte, mais un tas de textes éparpillés et complètement décousus. D'ailleurs, si vous voulez ajouter un texte au foutoir, n'hésitez pas à me l'envoyer je serai ravie de le publier sur ce fabuleux blog. =)

Genèse selon le Grand Lama

A l'origine, il n'y avait rien. Rien qu'une touffe de poils de lama. Et de cette touffe qui était tout jaillit le premier Lama de tous les temps dans un grand éclat de lumières multicolores : le Lama Arc-en-ciel.

Le divin Lama Arc-en-ciel créa alors les grandes prairies de l'infini, où poussait une herbe épaisse et grasse, verte et pure, capable de soigner toutes les maladies. Puis il créa le reste du monde, les océans et les étoiles, les plaines et les montagnes, puis rempli ce monde magnifique de merveilleux et bons Lamas. Ces créatures enchanteresses de l'aube des temps étaient gracieuses, sages, et dotées d'une magnifique laine douce et bouclée, de couleurs multiples à la fois douces et vivifiantes. Le puissant Lama arc-en-ciel régnait en maître sur son royaume, apportant bonheur, prospérité et herbe verte à foison.

Seulement voilà, au fil des siècles de bonheur continu, l'espèce sublime finit par dégénérer lentement. Leurs fourrures perdirent de leurs belles couleurs, leur sagesse s'appauvrit, et ils commencèrent à sentir le bouc. Le grand Lama Arc-en-ciel comprit que c'était parce qu'il commençait à y avoir trop de magnificence pour un seul monde à la fois, et que tout risquait de péter sous la pression de la topissitude concentrée de la race divine. Alors le grand Lama Arc-en-ciel créa toute une flopée de créatures, un peu au hasard, en leur attribuant quelques qualités ici et là pour qu'elles puissent survivre mais rien de trop puissant puisque leur rôle était de contrebalancer la sainte divinité des Lamas. Parmi toutes les créatures bizarres créées à ce moment là, la plus grande partie mourra très rapidement, handicapée par une patte à la place du nez ou la capacité fabuleuse d'exploser au bout de 10 secondes d'existence. Et aussi parce qu'une bonne partie n'avait pas été dotée de système de reproduction. C'est bête.
Parmi ceux qui survécurent plus de deux générations, on peut noter la présence anecdotique de l'être humain, mais à ce stade de l'histoire ce n'est pas très important. Continuons.

Afin de ne pas subir une influence quelconque de la part de toutes ces créatures barbares, les divins Lamas se retirèrent dans les vastes plaines de l'éternité qui étaient, de toute façon, bien plus grandes que le reste du monde où s'ébattait joyeusement le reste de la création. Le Lama Arc-en-ciel, dans sa grande bonté, décida que les âmes des créatures décédées pourraient toutefois rejoindre les verts pâturages d'éternité puisque de toute façon leur existence ne pèsera plus rien dans la balance cosmique et qu'ils pouvaient tout aussi bien partir en voyage aux confins de la galaxie, il n'en avait pour, ainsi dire, plus rien à secouer.

Après cela, il ne se passa pas grand chose d'important. Les Lamas restèrent poilus et divins au cœur des pâturages d'éternité pendant que les créatures difformes essayaient de s'en sortir dans le monde biscornu créé par le Llama Arc-en-ciel. Les Lamas passaient l'essentiel de leur temps à philosopher, déclamer des poèmes, jouer dans l'herbe fraiche ou charmer les dames Lama dans un subtil jeu de séduction propre à l'espèce divine. Quand au Lama Arc-en-ciel, il se mêla à ses semblables et on n'entendit depuis ce jour plus vraiment parler de lui.

Voilà, c'est tout pour la Genèse. La prochaine fois nous aborderons le corps des Chroniques, avec l'avènement du Grand Lama et les diverses histoires qui arrivèrent aux licornes et aux humains dans les premiers temps de l'Histoire. Si on a un peu de temps, on parlera peut-être aussi des capybaras pour faire plaisir à mon ami BB, dont vous trouverez le lien du blog à droite (T'as vu jte fais dla pub, ouaich, brohoof !) Et puis mine de rien, les capybaras ont aussi eu leur rôle à jouer dans l'histoire.